Agencia impossible Tour
Palabrería
Holganza. Las vacaciones hay que planificarlas con tiempo: decidir en junio o julio el país o la ciudad o la selva o el volcán es intentar meterse en un vagón de metro en hora punta, una acción violenta, sudorosa y denigrante. En vez de viajar a donde quieres, acabas desplazándote a donde queda plaza. ¿Por qué no comenzar a elegir hoy mismo el destino y gozar desde este momento y de forma anticipada con los placeres futuros, regodearte con el lugar de tus anhelos, imaginarte en esa merecidísima holganza después de haber pasado el año esclavizado con trabajos ingratos? Sé previsor y listo y el primero en llegar a los sitios que luego los familiares y amigos se pelearán por visitar. Ejerce con firmeza tu natural liderazgo, ¡haz que a tus cuñados y cuñadas les exploten las órbitas oculares por la envidia! En la agencia Impossible Tour organizamos lo que nadie más se atreve. Elegimos para ti vivencias irrepetibles, rutas que dejarán una profunda y larga cicatriz. Esta es una pequeña selección de las cosas excepcionales que podemos hacer por ti.
Narcosubmarino. La última incorporación a nuestro catálogo. Pasa veinte días en una nave sumergible de última generación fabricada con fibra de vidrio. Ideal para apartarse del mundo y sus ruidos. Atraviesa el Atlántico lejos de los caminos convencionales. De las playas de Brasil a las rías gallegas. Vive la vida lenta y déjate llevar por las olas: el narcosubmarino se desplaza a 23 kilómetros por hora. Estamos en contra de las masificaciones, por lo que viajarás solo. ¡Podrás ayudar a los dos navegantes en sus tareas y ser uno más de la tripulación! Bufet libre de cocaína.
Extirpar. Dos semanas en una clínica de lujo, en habitación individual y con una cama automatizada para que elijas la posición preferida. Te garantizamos que saldrás con menos peso. ¿Para qué quieres dos riñones? Te extirpamos uno, lo que te permitirá volver a usar aquellos pantalones estrechos de piel negra que tanto te gustaban. ¿Quién renuncia a unas vacaciones en camisón? Incluye pulserita para que accedas al paquete completo del resort: anestesia, quirófano, posoperatorio y dieta blanda. No te quedes con el culo al aire y hazte con el ofertón. Barra libre de suero.
‘Monsterchef’. ¿Quieres aprender a cocinar? ¿Convertirte en un maestro del cuchillo y el hacha? Los chefs célebres han pasado de moda y lo último de lo último es el retorno a la tradición. Convive una semana con caníbales, las estrellas de nuestro programa Monsterchef. Olvida las esferificaciones y diviértete con las decapitaciones. Sumérgete en el pasado y revive con orgullo los platos de tu tatatatatatatatarabuelo. ¿A quién no le apetece el muslo a la brasa de un musculito ejercitado en el gimnasio? Ideal para los que llevan una dieta baja en grasas. Advertencia: esta carne puede contener trazas de suplementos vitamínicos.
Camaradería. ¿Te gustan las caminatas? ¿La vida al aire libre? ¿La camaradería? ¿Los cantos corales? ¿Llevar la misma ropa durante días? ¿Recibir órdenes absurdas e insensatas? ¿Eres un poco asesino o psicópata? ¡Apúntate a la guerra! Te soltamos en el último conflicto bélico, donde podrás ponerte a prueba en escaramuzas, bombardeos y la lucha cuerpo a cuerpo. Demuestra tu habilidad para esquivar balas, minas, francotiradores y sargentos de hierro. ¡Para los que comen bocadillos con gas mostaza! Nota: la organización no se hace cargo de los heridos ni de la repatriación de cadáveres.
Camposanto. Si amas la tranquilidad, esta es tu experiencia. Si amas la soledad, esta es tu experiencia. Si amas los espacios pequeños, esta es tu experiencia. Si amas la tierra, esta es tu experiencia. ¡Te enterramos vivo! Elige tu camposanto preferido, el tipo de ataúd (se aconseja el modelo con almohada pillow) y deja lo demás a nuestros experimentados sepultureros. Asegura tu regreso con el suplemento resurrección. Abstenerse claustrofóbicos, y afónicos.
